El Zorro en el Gallinero

Argentinos y Mexicanos, algún parecido?

2010-11-07T10:57:00.003-03:00

Nosotros los mexicanos, un vídeo para no dejar de ver.

Toti Pasman, todo este pedazo vas a tener que chupar

2010-03-16T00:31:00.003-03:00

Mira bien si la podes encontrar! Por donde vas a empezar?

El idioma de Cervantes

2009-12-27T14:04:00.003-03:00

En español existen los participios activos como derivados verbales.

Por ejemplo, el participio activo del verbo atacar, es atacante,

el de sufrir, es sufriente,

el de cantar, es cantante,

el de existir, existente.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser?

El participio activo del verbo ser, es 'ente'.

El que es, el ente. Tiene entidad.

Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad para ejercer la acción que expresa un verbo, se agrega al final de su raíz la terminación 'ente'.

Por lo tanto, a la persona que preside, se le dice presidente,

NO presidenta, independientemente del sexo que tenga.

Se dice capilla ardiente, no ardienta.

Se dice estudiante, no estudianta.

Se dice adolescente, no adolescenta.

Se dice paciente, no pacienta.

Pasa el mensaje a todas las inocentes personas que, CORRECTAMENTE, la llaman 'Presidenta' porque todavía creen que tiene la capacidad para realizar la acción que denota el verbo.!!!!!!!

Un buen ejemplo de lo mismo:

"La presidenta era una estudianta adolescenta,

sufrienta y poco pacienta,

que quería ser eleganta,

para que la nombraran representanta

y además llegar a ser integranta independienta

de la asamblea constituyenta.

Ahora es la presidenta existenta en la Argentina.

Pero un día llegará en que la veremos sonrienta

en una capilla ardienta por ahora inexistenta.

¡Qué mal suena, Presidenta, política dirigenta,

que se ponga tan violenta con el pobre castellano, para quedarse contenta!"

... mejor.... le seguimos diciendo... "YEGUA" y a la mierda !!!!!

Discurso político

2009-12-06T15:00:00.004-03:00

LEER

DE ARRIBA HACIA ABAJO Y DE ABAJO HACIA ARRIBA

NO SE PUEDE CREER !!!

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre..
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la 'nueva política'.

(Convincente, ¿verdad?)

Ahora leerlo de abajo hacia arriba renglón a renglón

Con cariño: Cristina y Néstor
(más conocidos como "los K")

Aviones Argentinos

2009-11-24T11:23:00.005-03:00

Por ejemplo:

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.

La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura...entonces el piloto le dice al copiloto...

El día que los pasajeros no griten,. . . .

! ! ! Nos hacemos Mierda ! ! !

Moraleja:

Así está hoy la Argentina, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

Zulma presenta a su novio en sociedad

2009-11-18T17:37:00.005-03:00

No queda mucho para decir, la imagen habla por si misma salvo que parece que se le escapó un pedacito por debajo de la chabomba.

ANTI - DEMOCRACIA KK

2009-10-29T13:48:00.004-03:00

Es importante que todo el pueblo conozca esto.

Si sos un digno ciudadano, ... difundilo !

Para que nuestra dignidad sea respetada como se merece, por ser ciudadanos de buena fe.

ANTI - DEMOCRACIA KK

Apretaron mal a la Iglesia.
Apretaron al Campo.
Apretaron a los medios y periodistas.
Forrearon a las FFAA (que se quedaron bien calladitas).
Nunca una conferencia de prensa (las dos o tres que hubo dieron risa).
Apretaron mal a la oposición.
Apretaron a la Industria.
Apretaron a la Justicia.
Transformaron el Congreso en escribanía.
Extorsionan y patotean a gobernadores, e intendentes.
No llenan una tribuna sino es con dádivas, planes, micros.
Realmente autoconvocados NO TIENEN A NADIE!!!
Ultrajaron el Indec.
Mataron a López.
Mataron a Juan Castro.
Mataron a Carlos Marriera (lo habían traído por $ 100)
Mataron a Juan Valdez (en el acto de Tucumán)
Mataron a los policías en La Plata.
Se cagaron en los 400.000 electores de Patti (aprobado como candidato por la Cámara Electoral).
Pisaron a maestros de Río Gallegos. (El homicida Varcizat libre bajo fianza de $ 50.000,00 y hoy viviendo en Bs As)
Patotearon a los manifestantes en Plaza de Mayo.
Dejan que la delincuencia no pague.
Dan prisión domiciliaria a los violadores.
Ignoraron y verduguearon a Macri.
Antes, denunciaron falsamente a Enrique Olivera.
Hicieron y hacen terribles negociados con la obra pública.
Compran los votos de los legisladores.
Son más corruptos que todos los Presidentes anteriores juntos.
Nos aislaron del mundo.
La gente dice: 'Qué caro es Brasil, Uruguay, Chile'. Falso!!!, pasa que Argentina esta devaluada, no existimos.
Tenemos una economía cerrada.
Vivimos una fantasía. Cuando haya que poner las cosas en su lugar, ahí se van a ver los pingos.
Tienen fuerzas de choque y patoteros pagos.
Y ahora la nueva y ultima: Ley de Medios, como si no hubieran cosas mas urgentes!!!.
En definitiva, se convirtieron en lo que criticaron, terrorismo de estado.

HAGAMOS CIRCULAR ESTA INFORMACIÓN EN CADENA, ASÍ LOS ARGENTINOS TODOS, SIN DISTINCIÓN DE CREDOS, BANDERÍAS O GÉNERO, PONEMOS FIN A ESTO QUE HOY NOS ESTA PASANDO, Y POSIBILITAR QUE LO DEL 2001 HAYA SIDO UN MAL SUEÑO DE UNA NOCHE DE PESADILLA.

PARECE QUE LA DIRIGENCIA POLÍTICA NO TOMÓ NOTA DE ESE HECHO DESGRACIADO Y HOY EMPECINADOS EN SUS APETENCIAS NOS ESTÁN EMPUJANDO A UN NUEVO 2001, QUE A DIFERENCIA DE AQUEL PUEDE TENER UN FINAL IMPREDECIBLE.

Estas de acuerdo? ... Acordate también que:

· NO HAY INFRAESTRUCTURA VIAL
· NO HAY SALUD
· NO HAY SEGURIDAD
· NO HAY EDUCACIÓN
· NO HAY PREVISIÓN ENERGETICA
· NO HAY COMBUSTIBLES
· NO HAY CARNES
· NO HAY LECHE
· NO HAY ESTRATEGIAS NI POLÍTICAS

. EL AÑO PROXIMO IMPORTAREMOS CARNE TRIGO Y MAÍZ

Pronto tampoco va a haber propiedad privada ni libertad.

Los argentinos

2009-10-29T13:38:00.001-03:00

Una vez alguien le pidió a un filósofo español, Julián Marías, muy conocedor del pueblo argentino y de sus costumbres y, con un gran cariño por nosotros, que hablara de los argentinos, pero con visión desde fuera del bosque y de toda pasión...

Esto fue lo que dijo:

'Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros. No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad.

Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.

Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas. Ellos mismos no se conocen. Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curandero todo al mismo tiempo.
Tratan a Dios como 'El Barba' y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la Catedral.
No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.

No discutáis con ellos jamás!!! Los argentinos nacen con sabiduría!!!

Saben y opinan de todo!!! En una mesa de café y en programas de periodistas / políticos arreglan todo.

Cuando los argentinos viajan, todo lo compara con Buenos Aires.

Hermanos, ellos son 'El Pueblo Elegido'...por ellos mismos.
Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia. En grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.

Cada uno es un genio y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunirlos, pero unirlos.... imposible.

Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otros argentinos.

No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura.

Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones.

Cuando discuten no dicen 'no estoy de acuerdo', sino 'Usted esta absolutamente equivocado'.

Aman tanto la contradicción que llaman 'Bárbara' a una mujer linda; a un erudito lo bautizan 'Bestia', a un mero futbolista 'Genio' y cuando manifiestan extrema amistad te califican de 'Boludo'. Y si el afecto y confianza es mucho más grande, 'Eres un Hijo de Puta'.

Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente 'Si', sino 'Como No'.
Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra NO. Cuando alguien les agradece, dicen: 'NO, de nada' o 'NO'... con una sonrisa.

Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema.

Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir el hambre de Africa y enseñar economía en USA.

Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman... 'Rebalanceo de Ingresos', a un incremento de impuestos, 'Modificación de la Base Imponible ' y a una simple devaluación, 'Una Variación Brusca del Tipo de Cambio'. Un Plan Económico es siempre 'Un Plan de Ajuste' y a una Operación Financiera de Especulación la denominan, 'Bicicleta'.

Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de si mismos y la realidad.

Tienen un altísimo numero de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia.

Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis.

Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a si mismo como liberados.

Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.

Son racistas al punto de hablar de 'Negros o Judios de mierda' o 'cabecitas Negras'.

LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL. PRETENDEN SUELDOS NORTEAMERICANOS Y VIVIR COMO INGLESES. DICEN DISCURSOS FRANCESES Y VOTAN COMO SENEGALESES. PIENSAN COMO ZURDOS Y VIVEN COMO BURGUESES. ALABAN EL EMPRENDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACIÓN BOLIVIANA. ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN TUNECINO.

Son 'Un Misterio'

Balada para un loKo

2009-09-12T23:27:00.003-03:00

Gran interpretación de Ariel Tarico del clásico de Horacio Ferrer y Astor Piazzola. Imperdible. No apto para Kakistas

¿SABES LEER?

2009-07-26T22:30:00.006-03:00

¿SABES LEER?

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,

no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe!

La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!

Joe Arpaio, el sheriff reelecto

2009-07-26T12:01:00.009-03:00

Phoenix, Arizona, Estados Unidos. A aquellos entre ustedes que no saben quién es Joe Arpaio, les indico que es el sheriff del Condado de Maricopa, en Arizona, y sigue siendo reelecto período tras período.

He aquí las razones:

El sheriff Arpaio creó el campamento de carpas carcelario para evitar que Arizona gastara decenas de millones de dólares en la construcción de otro complejo carcelario.

Ha bajado el costo de la vianda a 30 centavos y les cobra a los presos por su comida. Ha prohibido fumar y mirar revistas pornográficas en las cárceles y ha retirado los aparatos de entrenamiento y levantamiento de pesas, y ha cortado todo espectáculo cinematográfico, exceptuando películas clase 'G'. Dice: 'Están en la cárcel para pagar una deuda con la sociedad, no para criar músculos y asaltar a gente inocente cuando dejen la prisión'.

Inició cuadrillas encadenadas para que los internos realicen trabajos en proyectos del condado y la ciudad, ahorrándole dinero al contribuyente.

Entonces instauró las cuadrillas encadenadas de mujeres, para que no lo acusaran de discriminación.

Cortó la televisión por cable hasta que se enteró que una orden de la Corte Federal exigía proveer con televisión por cable a las cárceles. Volvió a conectar la televisión por cable, pero sólo permite el canal Disney y el canal meteorológico.

Cuando le preguntaron por qué conectaba el canal meteorológico, dijo: 'Así estos turros sabrán como será el tiempo cuando trabajen en mis cuadrillas encadenadas'.

Cortó el café porque tiene cero valor nutritivo y es por eso un derroche del dinero de los contribuyentes. Cuando los internos protestaron, les dijo: 'Esto no es el Ritz Carlton. Si no les gusta, no vuelvan'.
También adquirió la serie de clases de historia de Newt Gingrich, que transmite en las cárceles. Cuando se le preguntó si también transmitiría las clases de historia de un autor demócrata, contestó: 'Si la serie dice la verdad, sería bienvenida, y hasta podría explicar por qué el 95 % de los presos que llenan mis cárceles están allí en primer lugar'.

Las temperaturas en Phoenix fueron más altas que de costumbre (43ºC, un nuevo récord alcanzado el 2 de junio de 2007). Associated Press escribió que aproximadamente 2.000 internos alojados en un campamento de carpas rodeado por alambrados de púa fueron autorizados a despojarse de sus ropas y quedar vestidos únicamente con sus calzoncillos color de rosa provistos por el gobierno..

Hace unos días se escuchó comentar a los internos vestidos con calzoncillos rosados en las carpas, donde las temperaturas llegaron a 53 ºC: 'Esto es el infierno, estamos adentro de un horno', se quejó Ernesto Gonzales, con dos años de condena cumplida y diez más para cumplir, 'es inhumano'.

Joe Arpaio, que obliga a sus presos a vestir de rosado y comer sándwiches de mortadela, no es condescendiente en absoluto: 'Los criminales deberían ser castigados por sus crímenes – no vivir a todo lujo hasta que les llegue la libertad condicional, sólo para que salgan a cometer más crímenes y volver para vivir a costas del contribuyente y disfrutar de cosas que los mismos contribuyentes no pueden afrontar para sí'.

El mismo día les dijo a los internos que se quejaban por las temperaturas en las carpas: 'Tenemos entre 48 ºC y 54 ºC en Irak, nuestros soldados allí también viven en carpas, caminan todo el día bajo el sol cargados con sus pertrechos de guerra, encima les disparan y ellos no han cometido ningún crimen, de modo que cállense la boca'.

¡Adelante, sheriff! Si todas las prisiones fuesen como las suyas habría muchos menos crímenes y no estaríamos en la situación actual de emergencia carcelaria por falta de espacio.

Al margen: Joe Arpaio fue recientemente reelecto como sheriff del condado de Manicoppa, Arizona.

¿Cuanto nos costaría y cuanto nos ahorraría traerlo a la Argentina?

Marixa Balli asegura no ser ella

2009-07-21T00:59:00.004-03:00

Marixa asegura no ser ella la del video, para demostrar que no, compilamos esta serie de fotos donde podemos comparar mejor.

¿Como reconocer a un macho?

2009-07-20T02:47:00.005-03:00

DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO CABRIO)
Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO)
Aerobics, dance, step (COMILON)
Lo mismo, pero con vincha (LOCA)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces, bombones (TROLO)
Flores y/o perfumes (MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente (COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y la caricia (DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)

USO DEL BIDET
No usa (SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces (LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) (PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)

USO DEL ESPEJO
No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
Idem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)

PEINADO
No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de zapatos (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMANTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)

COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés (MARICONETE)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo (TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes...(PUTO CON FIEBRE)

BAILE
Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)
1er. Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)
Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)

EL MATE
Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo c/yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAISO)

Problemas auditivos

2009-05-24T23:13:00.003-03:00

Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del Oído.

El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.

- Esto es lo que quiero que haga: Empiece como a 10 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 8 metros, luego a 6 metros, y así sucesivamente hasta que le conteste.

Esa noche ella está en la cocina preparando la cena y él está en la sala y piensa: "estoy como a 10 metros de distancia, a ver qué pasa..."

- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'
No hay respuesta. El se pone de pie.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'
Nada. Va para el comedor, como a 8 metros.
- Mi amor, qué hay de cenar?'
Nada. En la puerta de la cocina, a 6 metros.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Todavía nada. Entonces se ubica justo detrás de ella.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'
Ella se da vuelta y le grita: - Por quinta vez, carajo, ¡¡¡POLLO, POOLLOOO, POOOOLLOOOO, sordo de mierda!!!

¿A vos como te estan contando la historia?

2009-05-18T00:11:00.018-03:00

“OPERACIÓN PRIMICIA”

Ataque al Regimiento de Infantería de Monte 29 (Formosa)

En la calurosa tarde formoseña del domingo 5 de octubre de 1975, se fraguaba una traición. Los conscriptos del Regimiento 29 volvían al retén luego de un partido de fútbol. Eran jóvenes de no más de 20 años que se hallaban realizando el Servicio Militar Obligatorio en cumplimiento de una ley de la Nación. Algunos de ellos tenían un buen nivel de instrucción formal, como el santafesino Luis Roberto Mayol, que estudiaba Derecho; otros, como el "Negro" Luna, en cambio, estaban aprendiendo a leer y escribir en el cuartel.

Pero todos, en toda la geografía del país, así tuviesen padres empresarios o muy humildes, usaban el mismo uniforme que los convertía en camaradas y juraban la misma bandera que los hermanaba. Mientras iban derecho a las duchas seguían con las "gastadas" por el resultado del partido. Pero uno de ellos no reía...

….. Pero uno de ellos no reía …...

Aquel era el día elegido por el grupo terrorista "Montoneros" para llevar a cabo un espectacular golpe contra el Ejército Argentino, con la intención de intimidar al gobierno constitucional de Isabel Perón.
Isabel estaba completando el mandato del fallecido Juan Domingo Perón, con quien integró la fórmula presidencial electa en 1973 con el 62 % de los votos.
Además del hecho propagandístico, los subversivos se proponían dotarse de cuantas armas pudieran tomar del cuartel del Regimiento.

Los Montoneros habían apostado fuerte a esta operación, que denominaron "Primicia" , habían comprometido un centenar de efectivos fuertemente pertrechados, llevando ametralladoras, fusiles FAL con 5 cargadores por hombre, escopetas recortadas, granadas, minas vietnamitas y equipos de comunicación portátiles.
Vestían uniformes azules y contaban con una muda de ropa civil y documentos falsos. Para desplazarse disponían de 11 vehículos y una avioneta. La operación, minuciosamente planeada, establecía un asalto simultáneo al Regimiento y al aeropuerto "El Pucú" de Formosa, cuyo control era vital para la posterior evasión de los terroristas, escape que se realizaría con un Boeing 737 de Aerolíneas Argentinas desviado de su ruta original Buenos Aires-Posadas.

La irrupciòn al cuartel se efectuaria mediante un ataque a la Guardia y una pnetraciòn por el área posterior de la unidad.
En cuanto a la inteligencia previa, los Montoneros tenían “ojos” dentro del cuartel …

Mientras algunos conscriptos dormían y otros en encontraban ya duchándose, el santafesino Luis Roberto Mayol -famoso por sus bromas- le arrebató el fusil a su compañero del Puesto de Guardia Nº 2 y abrió los portones para permitir el ingreso de 5 camionetas que transportaban unos treinta terroristas fuertemente armados.

El primer vehículo se dirigió al Puesto de Guardia Nº 1, cerca de la Guardia Central, donde el sargento Víctor Sanabria estaba intentando operar una radio, y al descubrirlo, lo mataron para cortar toda comunicación con el exterior.

Simultáneamente, otro pelotón de montoneros entró al dormitorio de la Guardia y mató a 5 soldados que se hallaban durmiendo.

Otros conscriptos murieron en las duchas, alcanzados por las granadas arrojadas desde las ventanas del baño.

Conducidos por el conscripto entregador Luis Roberto Mayol, los subversivos sabían muy bien dónde se hallaban los depósitos de armas y de municiones.

Cuando se acercó un subteniente que había oído los disparos, Mayol le apuntó con su FAL, pero el arma se trabó y el oficial logró abatir al traidor.

El "Negro" Luna se hallaba de guardia en la Compañía Comando, cuando de repente 5 terroristas saltaron de una de las camionetas y lo encararon.

“¡Rendite, negro, que con vos no es la cosa!", le increparon.

"¡Acá no se rinde nadie, mierda!"

Hermindo Luna, Fusil en mano, mientras intentaba replegarse sobre el fondo de la Compañía, les diò tiempo a sus camaradas para reaccionar. Tuvo lugar un intercambio de disparos hasta que fue alcanzado por una ametralladora desde una de las ventanas del baño.

La tenaz resistencia presentada por los "colimbas" sorprendió a los Terroristas, que esperaban encontrarse con "provincianos adolescentes más interesados en levantar los brazos que en responder con balas", tal como escribiera luego uno de ellos.

Luego de un par de horas de feroces combates, los Montoneros debieron retirarse, sin poder llevar todas las armas que habían planeado, aunque lograron hacerse de 18 fusiles FAL.

Los Montoneros dejaron un total de 16 muertos en el cuartel, incluyendo al soldado entregador.

El Ejército Argentino debió lamentar la muerte de:

Subteniente Ricardo Massaferro

Sargento Víctor Sanabria

Conscripto Antonio Arrieta

Conscripto Heriberto Ávalos

Conscripto José Coronel

Conscripto Dante Salvatierra

Conscripto Ismael Sánchez

Conscripto Tomás Sánchez

Conscripto Edmundo Sosa

Conscripto Marcelino Torantes

Conscripto Alberto Villalba

Conscripto Hermindo Luna

Todos ellos cayeron defendiendo a la Bandera Argentina, como lo habían jurado.

Tomas Sanchez

José Coronel

Ismael Sanchez

Hermindo Luna

Heriberto Avalos

Edmundo Sosa

Dante Salvatierra

Antonio Arrieta

Hermindo Luna tenía 20 años y era hijo único. Había entrado al Servicio Militar sin siquiera saber leer ni escribir, porque este tape gaucho sólo sabía del monte y de hachar quebracho al sol con 40 grados de calor. No sabía nada de Marx ni de Lenin, ni de la "lucha de clases" o la "plusvalía". Y con ser como era le bastó y sobró para ser un argentino bien nacido. Es difícil comprender en nombre de qué pueblo decían luchar sus asesinos.

Sus superiores lo consideraban un "sobresaliente soldado" de la Sección Exploración de la Compañía Comando. Todos recordaban con una sonrisa aquellas dos veces que se había quedado dormido en el toque de diana y comenzó su día en una pileta.

Sus padres fueron a retirar el cuerpo de luto y descalzos, porque eran gente muy pobre de un paraje del interior de Formosa. No tenían nada, excepto a su hijo, y se lo obsequiaron a la Patria, con el corazón desgarrado por el dolor pero con dignidad, y jamás recibieron una condecoración póstuma.

Esa es la Argentina profunda, sencilla y ancestral, que en el primer lustro de la década de 1970 se estaba defendiendo de la agresión armada de Bandas Terroristas apoyadas por Estados extranjeros - entiéndase, Terrorismo de Estado- y animadas por ideologías completamente ajenas a nuestra esencia y origen.

FOTOS INEDITAS DE KISS EN QUILMES ROCK 2009

2009-05-16T01:17:00.005-03:00

Intento de asalto a la custodia de Florencia Kirchner

2009-05-03T21:46:00.007-03:00

Mientras visitaba a un amigo, Florencia Kirchner, la hija menor de Cristina Fernández, un grupo de delincuentes intentó robar a sus custodios en la localidad de Florida, en el partido bonaerense de Vicente López.

Un violento tiroteo se produjo en la puerta de una vivienda ubicada en la localidad bonaerense de Florida, donde se encontraba de visita la hija del matrimonio Kirchner, cuando un grupo de delincuentes intentó llevarse el auto de la custodia oficial, informaron fuentes policiales.

El enfrentamiento dejó como saldo a dos sujetos de unos 30 años detenidos, uno de ellos con una herida de bala en una pierna, dos prófugos y la muerte del perro de un vecino.

En tanto, Florencia Kirchner permaneció a salvo en el interior de la casa de su amigo durante el incidente y se retiró más tarde del lugar.

Los delincuentes intentaron robar un auto "aparentemente" sin saber que se trataba de un vehículo perteneciente al personal de custodia presidencial de la Policía Federal, asignado al cuidado de la hija de los Kirchner.

Tras un intenso tiroteo dos de los delincuentes se dieron a la fuga en una camioneta Toyota Hilux que sería robada, en tanto uno de los dos sujetos detenidos resultó herido y trasladado en una ambulancia a un centro asistencial en la zona.

GRIPE PORCINA - La información siempre salva vidas

2009-04-27T09:20:00.000-03:00

¿Qué es la gripe porcina?
Es una enfermedad respiratoria en cerdos causada por un virus gripal de tipo A, que con frecuencia ocasiona epidemias en estos mamíferos.

¿Las personas se contagian?
La gripe porcina tradicional puede transmitirse ocasionalmente al ser humano, por lo general en personas que están en contacto con cerdos.

¿La epidemia registrada en México y EE.UU. se trata de un nuevo tipo de gripe porcina?
Al igual que en los seres humanos, los virus de la gripe cambian continuamente en el cerdo. Estos animales, en las vías respiratorias, tienen receptores sensibles a los virus de la influenza porcina, humana y aviaria, por lo que se vuelven "crisoles" que favorecen la aparición de nuevos virus gripales, mediante de combinaciones genéticas, en caso de contaminaciones simultáneas. Este tipo de virus híbrido puede provocar la aparición de otro virus de la gripe, tan virulento como la gripe aviaria y tan transmisible como la gripe humana, características necesarias para desencadenar una pandemia.

¿Este nuevo tipo de gripe porcina se puede propagar entre los seres humanos?
Sí, de la misma manera que una gripe común. Por eso, la gripe porcina es tan temible.

¿Cuáles son sus síntomas?
Temperatura superior a 39 grados; dolores de cabeza y musculares intensos; cansancio; flujo nasal; falta de apetito; tos e irritaciones en garganta y ojos.

¿Se puede contraer la enfermedad comiendo cerdo?
No. La temperatura de cocción interna (71°) destruye los virus y las bacterias.

¿Existe una vacuna eficaz contra esta enfermedad?
Según la Organización Mundial de la Salud, la vacuna existente es para una cepa anterior a la del virus actual, con lo cual no es tan eficaz. La droga oseltamivir (presente en el medicamento Tamiflu, utilizado contra la gripe aviaria) es eficaz contra este virus, según la OMS. En tanto, la vacuna contra la gripe estacionaria humana no protege contra la gripe porcina. Ayer, algunos laboratorios anunciaron que están trabajabando en la creación de una vacuna contra esta gripe, que estaría lista en menos de seis meses.

¿Qué recomendaciones dieron las autoridades en México?
No ir a lugares concurridos; evitar transportes públicos; usar barbijos; lavarse las manos frecuentemente con agua y jabón; no saludar con las manos ni besar.

¿En qué países se detectaron infectados por gripe porcina?
Hasta el momento, en México (la mayoría de los casos) y EE.UU.

¿Por qué la OMS declaró el brote epidémico como "emergencia de salud pública de preocupación internacional"?
Porque la gripe porcina tiene potencial pandémico, debido a que se transmite de humano a humano y a que la mayoría de las personas, especialmente las que no tienen contacto regular con cerdos, no están inmunizadas contra los virus porcinos.

¿Cuál es la principal preocupación de la OMS?
Que la mayoría de los 21 fallecidos confirmados tenían entre 25 y 45 años, y gozaban de buena salud, mientras que la influenza estacional suele ser especialmente letal con niños y ancianos.

¿Qué diferencia hay entre la gripe porcina y la gripe aviaria?
El virus de la gripe aviaria podía ser contagiado de las aves a los seres humanos, pero no entre personas.

Marixa Balli - El video

2009-04-22T00:59:00.000-03:00

Aparentemente no seria Marixa Balli la protagonista de este video donde aparece una morocha practicando sexo oral. La vedette afirma "Esta trucado".

Sin embargo, hay versiones de que ese video habría sido sustraído el día que robaron en el departamento de Marixa en enero de 2008. En aquel entonces ella se encontraba en Villa Carlos Paz protagonizando la obra “Más loca que una vaca”.

Piropos oficiales de la UOCRA

2009-04-10T16:38:00.000-03:00

La Unión de Obreros de la Construcción de la República Argentina, publicó la siguiente lista de PIROPOS DE OBRA:

El veneno de la araña mata a la lagartija... ¿Qué
veneno tendrá tu concha que me acalambra la pija?

Adios corazón de arroz: la que me cuelga es para vos.

Las chicas no me quieren porque no tengo patilla, pero
tengo un limpia-tubo que me llega a la rodilla.

De lejos te vi venir y me pareciste una groncha. Si
gorda tenés la cara, ¡¡cómo mierda tendrás la concha!!

Tenés el andar del ganso y el color de la guinea ¡Y
tenés el culo más negro que caño de chimenea!

El naranjo nació verde, el tiempo lo maduró; mi garcha
nació peluda y tu culo me la peló.

En Los Andes cae la nieve, en la Pampa crece el ombú y
en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú.

El camello muere en la arena, el águila muere en la
roca y yo me quiero morir acabándote en la boca.

La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi
bicho acá colgando tiene una flor de cabeza.

En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado y
en el medio de tu culo mi chorizo colorado.

KISS en Quilmes Rock 2009

2009-04-09T04:05:00.001-03:00

Kristina Festejó en Rusia

2009-02-02T20:20:00.000-02:00

Interesante fragmento comentado por el periodista Jaime Bayly sobre la visita a Rusia de
Kristina K

Secretaria de Prensa y Difusión

2008-11-28T09:28:00.000-02:00

COMUNICADO DE PRENSA

La Secretaria de Prensa y Difusión de la Presidencia de la Nación anuncia que el próximo sábado, a las 9:30 a.m., serán retirados todos los sanitarios del CONGRESO, considerando que hace seis meses que nadie hace un sorete.

Dichos sanitarios serán instalados de inmediato, en el edificio de la Casa de Gobierno, ya que allí se mandan las cagadas más grandes de toda la Historia Argentina.

ATTE.-

Presidencia de la Nación Argentina

P/D: La presidente no firma el comunicado, ya que en este preciso momento esta cagando.... a millones de argentinos. Sepan disculparla, porque se limpia con el gorro frigio!!!

Una lección de filosofía

2008-11-03T01:36:00.000-02:00

Para los que les gusta la filosofía, seguramente conocen las siguientes frases de Sócrates.

Sócrates, nacido en Atenas (en griego Αθήνα, Athína) en el año 470 A.C. y muerto en el 399 A.C., inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado de mostrar su verdadero contenido:

'NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN'
ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo 'NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios. Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase.

'UN PELO DE CONCHA TIRA MÁS QUE UNA YUNTA DE BUEYES'
En la antigua Grecia, quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdadero y esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar. Otra sublime parábola del maestro.

'AGARRÁMELA CON LA MANO'
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda contínua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. Qué simple y profundo ejemplo.

'MÁS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y DORMILONA'
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero. Simple y sublime.

'TE LA VAS A COMER DOBLADA'
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. Sabia utilización de la realidad.

'SOS UN TRAGASABLES'
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: 'Sos un tragasables'' y esa era una terrible humillación. Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu.

'CALLATE Y SEGUÍ CHUPANDO'
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían: 'Callate y seguí chupando'. Ejemplo hasta en su muerte.

'NI TAN ANCHA QUE CHOQUE, NI TAN LARGA QUE TOPE, PERO TAN DURA QUE DURE'
La genialidad de esta parábola, es que fue soltada de su sabiduría para la libre interpretación de los pueblos, de cada uno que la escuche, para trasladarla a cada ámbito de la existencia de sí mismo y de la Humanidad.

Esperemos que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos

Kristina media rota

2008-10-27T12:04:00.000-02:00

En una visita al presidente brasileño Luiz Ignacio Lula da Silva el dia 8 de septiembre de 2008 y al mejor estilo Sharon Stone, la presidenta Kristina cruza y muestra sus piernas pero otra ves las cosas le salen mal, sus medias estaban rotas.

A continuación el comentario de los amigos brasileños:
A situação econômica da Argentina não anda boa mesmo: repare no detalhe da presidente da República, Kristina, usando uma meia-calça rasgada... E que postura mais desenxabida do Lula..

Para que esto no ocurra nunca más, Kristina decidió estatizar las AFJP para disponer de ese dinero para comprar medias en caso de que esto sucediera nuevamente.

¡Apoyemos la medida!

El edificio más alto del mundo

2008-10-18T21:34:00.000-03:00

Desde los albores de la historia el hombre ha estado tratando de construir el edificio más alto, la torre más alta o estructura más alta del mundo. Parece que hay mucho prestigio en ser el más alto del mundo. Tanto en el hecho de que este, es un problema importante en la agenda política de muchos países, muchas torres de reclaman el título, y muchas ciudades disputan sobre quién es el ganador. Vamos atratar de responder a la pregunta anterior en esta nota.

Durante los primeros 90 años de este siglo, Estados Unidos ha dominado la carrera por el título del edificio más alto del mundo, y construyó una famosa serie de edificios que, a veces sólo por unos pocos meses y, otras veces durante muchos años, se ha reconocido como el edificio más alto en el mundo. En 1974 se completó la Torre Sears de Chicago, y fue el edificio más alto en el mundo durante más de 20 años. Sin embargo, desde los 90, Estados Unidos recibe unos la fuerte competencia de Asia. En 1996, se termina la construcción de la Torres Gemelas Petronas en Kuala Lumpur, a partir de ese momento se desató una especie de un enfrentamiento en los medios de comunicación. En todo el mundo la gente debatia sobre la cuestión que cúal es el más alto; Sears o Petronas. Ahora, en este momento la respuesta a esta pregunta parece muy fácil. Hay que medir los edificios de abajo hacia arriba, y el más alto de un obtiene el título. Y caso cerrado, no necesita más debate? ¡Olvídalo! Como de costumbre, la vida no es tan simple, el Consejo de edificios altos y hábitat urbano (Council on Tall Buildings and Urban Habitat), ha definido 4 categorías para la medición de edificios altos:

Altura de la estructura o arquitectura superior.
Altura de la planta ocupada más alta.
Altura de la parte superior del techo.
Altura de la parte superior de la antena.

Actualmente, Kuwait lidera con la construcción de la más alta del mundo, una torre de 1001 metros en Madinat al Hareer, también conocida como Ciudad de Seda (City of Silk).
En Dubai, Emiratos Arabes Unidos, el Burj Mubarak al-Kabir es una torre residencial que se estima que anda en los 800 metros.
Pero el proyecto más ambicioso es Mile High Tower en Jeddah, Arabia Saudita que como su nombre lo indica es una torre de una milla de altura.

Él que no quiere ayudar a los demás va al infierno

2008-10-18T21:00:00.000-03:00

Un hombre que deja este mundo y llega a las puertas celestiales, en este momento se le otorga una vista previa del Cielo y del infierno. Ambos escenarios tienen el mismo entorno: personas sentadas alrededor de una gran olla de estofado, cada uno sosteniendo en su mano una cuchara de palo con un cabo muy muy largo.

En el infierno, él ve personas demacradas tratando de alimentarse, pero sin importar cuánto tratan, no son capaces de llevar la comida a sus bocas usando esas incómodas cucharas.

En el Cielo, por otro lado, las personas se ven sanas, con complexiones bonitas y rozagantes. La diferencia es que en el Cielo se están alimentando los unos a los otros usando sus largas cucharas. Están compartiendo, porque entendieron que la única forma en que pueden comer, tener la verdadera satisfacción y sustento que necesitan, es el ocuparse los unos de los otros.

¿ El infierno es no tener la habilidad de compartir con otros?

¿Qué escenario escogerás a partir de hoy?

La fiestita privada de “El Champán las pone Mimosas”

2008-09-21T01:56:00.000-03:00

Las diosas de “El Champán las pone Mimosas” siguen siendo noticias. Claudia Fernández, Nazarena Vélez, Belén Francese, Betina Capetillo y Luciana Bianchi protagonizaron un verdadero escándalo en la farándula cuando se publicaron las imágenes que encendieron a más de uno.

Es que las mimosas de Gerardo querían retratar un momento súper íntimo cuando viajaron a Gualeguaychú y terminaron la gira de la obra. En ese momento, el Champán las puso más que mimosas y dejaron fotografiarse situaciones muy sugestivas y de tono lésbico.

Bueno, estas fotos a pesar de que ya tienen un tiempo, siguen circulando, mientras tanto nosotros podemos seguir disfrutándolas.

La virgen Natalie Dylan

2008-09-12T16:49:00.000-03:00

Si necesita una manera de financiar su educación universitaria, por qué no hacer una subasta de su virginidad! Eso es lo que 'Natalie Dylan' está haciendo.

La virgen Natalie Dylan, (un seudónimo que usa por precaución), tiene 22 años, es bonita, morena y quiere vender su virginidad para pagar su matrícula universitaria.

Natalie se reporta diciendo "No tengo un dilema moral con ella, vivimos en una sociedad capitalista, ¿por qué no debo tener la posibilidad de capitalizar en mi virginidad?"

"Natalie Dylan" dice que ella está dispuesta a someterse a una prueba de polígrafo y un examen ginecológico para demostrar que ella es, en efecto, una virgen.

Bien, ¿por qué está haciendo esto ella?. Bueno, según Natalie, ella y su hermana Avia se vieron obligadas a "comerciar su piel" debido a que su padrastro, presuntamente, sacara préstamos estudiantiles en sus nombres sin autorización.

Si esta interesado en la subasta de la virgen Natalie Dylan, (aunque quizá ya sea tarde y haya perdido su condicion), igualmente puede encontrarla aquí!

Un hombre que tenía tres novias

2008-08-05T12:10:00.000-03:00

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo
que lo gastaran como quisieran.

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más...
Lo hice porque te amo.

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y films pornográficos.
Volvió y le dijo:
-Gasté todo tu dinero en regalos para vos, así te hago más feliz...
Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero...
Lo hice porque te amo.

Entonces, el hombre pensó. Pensó... pensó... pensó...

Pensó... pensó... pensó...

Pensó... pensó... pensó...

Los hombres demoran mucho pensando.

Y siguió pensando...

Pensó... pensó... pensó...

Pensó... pensó... pensó...

Pensó... pensó... pensó...

Pensó... pensó... pensó...

Pensó... pensó... pensó...

Pensó... pensó... pensó...

Pensó... pensó... pensó...

Y ELIGIO A LA QUE TENIA EL MEJOR CULO.

Que hdp que somos!

Nestor Kirchner critica las retenciones (Archivo)

2008-06-21T21:26:00.000-03:00

Antes de ser presidente cuando estaba en campaña en el 2002, Nestor Kirchner criticó fuertemente las mismas retenciones que hoy defiende con tanta fuerza.

Si bien ya sabemos que nadie resiste a un archivo, en este caso encontramos una joya imperdible, un fragmento de una conferencia de prensa que Nestor Kirchner ofreció en Las Parejas (provincia de Santa Fe), que junto a Armstrong forma parte del polo productivo de maquinaria agrícola más importante la Argentina, donde planteó que las retenciones eran “UNA POLÍTICA EQUIVOCADA”.

Además dijo también, que el principal objetivo era “bancar la burocracia del Estado nacional”.

Contame, que te pareció el video? ...

La nueva moneda de 2 PESOS

2008-06-21T15:44:00.000-03:00

Esta siendo acuñada la nueva moneda de 2 Pesos para el bicentenario, en la que se buscó expresar el estrecho vinculo entre el pueblo y el gobierno ...

La imágen muestra lo que será la CECA ...

Último mensaje de Bernardo Neustadt

2008-06-14T13:19:00.000-03:00

Por Bernardo Neustadt.

Y tu...
no escuchaste nada de lo que canté
no entendiste nada de lo que escribí
te contaré que tuve que sufrir
para cantar contando mi verdad
(José Luis Perales)

Se 'autodestituyen'. Sin oposición, sin usted y 'sinmigo'.
Consulté un psiquiatra: 'son sadomasoquistas', gozan lastimando. Como en 'Misión Imposible': en 30 segundos destruyen todo lo que consiguieron. ¿Se quieren quedar o huirán antes de fin de año?.

Los gatos, cuando los rodea el fuego… se tiran al agua, que detestan.
Necesito que se ESTREMEZCA. Que le DUELA. Los PresidenTES son legítimos por la elección, e ilegítimos por la conducta. Lo leí en los grandes maestros del derecho, Sartori y Bobbio.

A ver si nos pasa como dice 'el filósofo con calle' De Angeli: 'nos dormimos siendo cocodrilos y nos despertamos siendo carteras'. Para los K, la realidad no es de medida, es de confección.

Se vienen abajo sin paracaídas, y nadie los empujó. Se mastican a sí mismo.
Apuesto a que se fugarán.
Con ELLOS la Argentina nunca será una República, sino un LUGAR. Como si pisaran cucarachas, aplastaron a todas las Instituciones, menos 'a los oligarcas del campo', que no se quieren ir del país. El campo es su cielo y su cama. Un grito: '¡MINGA, NOS VAMOS A ARRODILLAR!', dijo De Angeli. Creo que hay miles De Angeli en todas las provincias. Rompieron las tranqueras para gritar que EXISTEN, que no son hormiguitas viajeras, que el Matrimonio Presidencial y los Judas de siempre, quieren fumigar.

En el 2005 dije: 'el Señor Kirchner es un tero, no un pingüino: pega el grito en un lado y pone el huevo en otro'.
¿Tenía razón? Me amenazaron, no pude hacer más tele, se borraron todos los avisadores.
Sin Congreso, -autoclausurado por una mayoría, que la Constitución aún llama 'traidores a la Patria'-, con fiscales o jueces que no condenan a Luis D'Elía por tomar una comisaría, o a Hugo Moyano, por amedrentamiento y 'chantage' a los supermercados, a Loma Negra y Minetti.
Pero fueron capaces de detener a golpes a ocho productores del campo y tirarlos a la tierra querida, para ponerle las esposas. O de hacerle pintar 'los deditos' Margarita Stolbizer y Carmen Alarcón, acusadas de rebelión… y no 'salvadas' por el género. Con una 'PresidenTA ausente'', que en cada conflicto, al día siguiente viaja a Madrid, a París, y ahora a Roma y tal vez esta de duelo porque murió Yves Saint Laureant.
¿Doña Rosa, no conoce algún diseñador de materia gris para recomendar?

SOLUCIONES YA:
1- Que se suprima la suma de poder público que tiene la Señora PresidenTA.

2- Que como lo pide a grito pelado, De Angeli, los jóvenes PAR-TI-CI-PEN. Sin la generación que hoy tiene 30 años o más, no hay esperanzas.

Reaparecen ahora, Eduardo Duhalde, inventor del Frankestein, y Lole Reutemann, diciendo: 'acompañé en el 99% de las leyes de este gobierno'.
¿Es el mismo Lole que sentado en mi casa en el 2004, contaba: 'estoy pintado en el Senado'. Mientras argumentaba contra la entrega de superpoderes, y notó que Cristina llamaba a Kirchner por el celular. Al rato el Gobernador de Santa Fe, Jorge Obeid, me rogaba que me callara la boca, porque lo iban a dejar SIN CAJA'. Jorge Asís, asegura: 'la historia golpeó tres veces la puerta del Lole Reutemann y él le contestó: 'no puedo atenderla, porque me estoy afeitando''.

- Daniel Scioli, que le debe su carrera a Menem, pone 'cara de nada', cuando Néstor habla de 'los malditos 90'. ¿Era buzo o campeón de motonáutica entonces? Su esposa, Karina Rabolini, usó indebidamente el avión de la Gobernación llegó a Venado Tuerto para grabar un documental: pobre --linda-- y buena chica. La sacaron a huevazos.

¿SABÍA USTED?
- Que Fernando Gioino, Presidente de CONINAGRO es directivo de SANCOR a quien Chávez le prestó plata, para que no quebrara. Por eso 'se enfermó'.

- Que los Kirchner 'arrugaron ante los petroleros de Santa Cruz.

- Que con una ley de radiodifusión se quieren quedar con todos los medios-fines.

- Que la SEÑORA no fue recibida ni por el Papa, ni por Berlusconi. ¿Qué le iba a pedir a Su Santidad? Que aceptara como Embajador Argentino a un divorciado. Y que le prestara a ELLA el derecho a nombrar el Vicario Castrense.

- ¿Los K son ventrílocuos?: se autocongelan en el silencio. Eligen a 'Jorgito Capitanich' para acusar a los campesinos de 'golpistas'. Este Gobernador del Chaco tiene cara de piedra. Hace 5 años, cuando era Senador, presentó un proyecto, para terminar con todas las retenciones. ¿A que no concluye su mandato?

- Alberto Fernández, vive alquilando palideces, aparece en televisión 'sin cara', mientras busca la última mentira.

- El 'piquetero legal', nombra en ANSES a Alicia Sánchez, su esposa, con 3000 pesos por mes, a Pablo, Facundo y Belén D'Elía, sus hijos, que cobran 1800 pesos cada uno y a Guillermo y Leandro Rodas, sus sobrinos, también con 1800 pesos. Le encanta el 'PLENO EMPLEO'.
Queridísima Doña Rosa, con SUS impuestos, le paga 13.400 pesos por mes al vocero de Kirchner. Por supuesto me olvidaba que Luisito percibe 1400 pesos, también en ANSES.

- Estoy convencido que la mayoría no los pueden ver a los Kirchner. Además de criticarlos, ¿qué hacemos? ¡NADAAAA! Espectadores socios del silencio, nos asombramos cuando Lilita Carrió nos informa que 'quieren sangre'.

- En enero de 1976, la Presidenta María Estela Martínez de Perón con la firma de los Ministros Ramón Ares y Palacios Deheza, prohibió TIEMPO NUEVO. Una bomba estalló en mi quinta de La Lucila y me aconsejaron exiliarme. Declaré entonces, con palabras de Antonio Porchia: 'Ella cree que mata y yo creo que se suicida', 2 meses después concluía su poder.

Ingenuamente me pregunto: ¿Beatriz Nofal, Marta Oyhanarte, Carmen Argibay; el propio Dr. Zaffaroni que con su excesivo garantismo nos clavó el puñal de la inseguridad; ese gran ejemplo que es el Dr. Carlos Fayt; Beatriz Sarlo, tan kirchnerista antes; algunos gobernadores, senadores y diputados, oficialistas, no saben que nos están robando el futuro? ¿Qué la solución de hoy es el problema del mañana? ¿Por qué los respetan tanto, como tuvieron impiedad con otros?.

- Les pido por favor que no dejen de leer el 'Corralito Energético' firmado por Daniel Montamat, una joya.

- Saben tan poco del campo que Alberto Fernández llamó CEREAL a la soja, cuando es una OLEAGINOSA.

- Como algunos gobiernos militares, los Kirchner, vinieron a apagar un incendio y se quedaron a decorar la casa. No tienen la menor idea.

- Tristemente gracioso: detención de productores y políticos; el Gobierno no fue; el Juez tampoco; el fiscal menos. NADIE FUE.

- ¿Si a Margarita Stolbizer, la mandaba a detener Menem, actuaría tan piadosamente como con Kirchner?

- Juraron no criminalizar la protesta. Mintieron.

- Mientras quemaba Roma, Nerón componía con su lira. Ella compone en Roma, o descompone. No olviden, el Imperio terminó.

- En la campaña electoral prometió al campo que alcanzado el superávit fiscal, bajaría todas las retenciones. Vienen con la mentira incorporada.

- Al Gobernador K, de Entre Ríos, le dieron 1600 millones de pesos. ¿Rubro: dignidad?. De Angeli los hubiera distribuido mejor. ¿Un país sin nadie creíble? ¿No tenemos notables confiables?

- MI ÚLTIMA INVERSIÓN: estoy construyendo un edificio de 40 pisos, que pondré a disposición de los gobernadores, diputados, senadores e intendentes que traicionaron el campo. Precios bajos, casi sin intereses. Un lugar donde asilarse. De nada.

- ¿No siente usted que esta es una Dictadura Civil como nunca hemos tenido? Doña Rosa, cree que los Kirchner son corruptos, ¿y por qué nose dice?. Enuna entrega con toda el alma, Tomás Abraham reflexiona: 'la corrupción está aceptada por los intelectuales progresistas. ¿Vos crees que a Hebe de Bonafini le importan los fondos de Santa Cruz? Si son para la causa. Otros aceptan la corrupción como una fatalidad inevitable. La defensa de los Derechos Humanos se convirtió en un botín para uso de piratas.'

- Cuando llegó el 'Maldito Menem' quitó las retenciones al campo. En el 2002, las resucitó Duhalde (que hoy habla), con un 10% para pagar los planes trabajar – sin trabajar.
Después Néstor y Cristina se engolosinaron y las llevaron al 24%, al 35% y al 44%… la verdad, es la verdad.

- Sube mi bronca: me dice el Dr. Daniel Montamat, que en el 2005 la Argentina exportaba 6000 millones de dólares de energía positiva y que el año que viene importará energía por 2000 millones de dólares.

FINAL: Para entender psicológicamente a la Pareja Presidencial sugiero leer Tumbas sin Sosiego de Ciryl Connolly que mandó a editar Victoria Ocampo.
Post data: se viene 'otro golpista': LA INFLACIÓN.
Ayer hubo 35 cortes de calles de alumnos porteños reclamando calefacción, 24.500 'piqueteros primarios' que aprenden de D'Elía.

ULTIMO MOMENTO: Kirchner mandó volcar camiones oficialistas en Roque Pérez, y en varias ciudades bonaerenses, cortando rutas, para echarle la culpa a los productores.

ESPERANDO AL HOMBRE PERFECTO...

2008-06-08T17:19:00.000-03:00

Las mujeres y los hombres no son iguales

2008-06-07T21:22:00.000-03:00

Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.

-¡Hola, Coqui! (mua, mua) Te cortaste el pelo!
-Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!
-Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
-¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Que divino! ¡Me quiero hacer un corte igual !Te hiciste reflejos, no?
-No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
-Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
-Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:...
'Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta!Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un poster de gomeria!
La del peinado nuevo se va pensando:
'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

-Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
-No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
-Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero.Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
-Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
-Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
-Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
-¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando:
'Qué tipazo es este Raúl!'
Y el otro se va pensando:
'Cómo lo quiero a este loco.'

¿ES ASÍ O NO?

La Hormiga y la Cigarra - otra versión

2008-06-01T00:48:00.000-03:00

VERSIÓN CLÁSICA

- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

- La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

VERSIÓN ARGENTINA

- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

- La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

- La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

- Los argentinos se sorprenden de que en un país tan próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.

- Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH., se manifiestan delante de la casa de la hormiga.

- Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.

- Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.

- Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

- Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

- La hormiga se va de Argentina y se instala con éxito en Brasil.

- La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.

- La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.

- Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 100 millones de pesos se pone en marcha.

- Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

- La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.

- El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Argentina

Los tres últimos deseos de Alejandro Magno

2008-06-01T00:28:00.000-03:00

Encontrándose al borde de la muerte, Alejandro convocó a sus generales y les comunicó sus tres últimos deseos:

Que su ataúd fuese transportado por los médicos de la época.
Que fueran esparcidos por el camino hasta su tumba los tesoros que había conquistado (plata, oro, piedras preciosas...), y ...
Que sus manos quedaran balanceándose en el aire, fuera del ataúd, a la vista de todos.

Uno de sus generales, admirado por tan insólitos deseos, le preguntó a Alejandro cuales eran sus razones.

Alejandro explicó:

Quiero que los más eminentes médicos carguen mi ataúd para mostrar que ellos no tienen, ante la muerte, el poder de curar.
Quiero que el suelo sea cubierto por mis tesoros para que todos puedan ver que los bienes materiales aquí conquistados, aquí permanecen.
Quiero que mis manos se balanceen al viento, para que las personas puedan ver que vinimos con las manos vacías, y con las manos vacías partimos.

Matando a la gallina de los huevos de oro

2008-05-24T20:23:00.001-03:00

Érase una gallina que ponía
un huevo de oro al dueño cada día.
Aún con tanta ganancia, mal contento,
quiso el rico avariento
descubrir de una vez la mina de oro,
y hallar en menos tiempo más tesoro.
La mató; abrió el vientre de contado;
pero después de haberla registrado
¿qué sucedió?. Que, muerta la gallina,
perdió su huevo de oro, y no halló mina.
¡Cuántos hay que teniendo lo bastante,
enriquecerse quieren al instante,
abrazando proyectos
a veces de tan rápidos efectos,
que sólo en pocos meses,
cuando se contemplaban ya marqueses,
contando sus millones,
se vieron en la calle sin calzones!

Félix María de Samaniego

FOREX, el mayor mercado financiero del mundo

2008-05-24T04:20:00.000-03:00

FOREX (FOReign EXchange por sus siglas en inglés), FX o Mercado de Divisas consiste en la compra de la moneda de un determinado país y la venta simultánea de la divisa de otro. FOREX es el mercado financiero de mayor tamaño y liquidéz que existe hoy en día a nivel mundial, con un volumen diario de US$ 1.9 billones en transacciones (es importante notar que lo que nosotros conocemos como billón o un millón de millones, en inglés se denomina trillón). Esto es más que los principales mercados accionarios juntos.

EL TIPO DE CAMBIO
El intercambio de monedas es la acción simultánea de comprar una moneda a cambio de la venta de otra moneda diferente, y por esta razón las transacciones de Forex siempre vienen reflejadas en parejas de monedas, una en relación a la otra.

Las monedas se cotizan en pares, tales como el EUR/USD o USD/CHF.
A la primera moneda mencionada se le conoce como la moneda base, mientras que la segunda es la moneda en contra o contramoneda.

La moneda base es la “base” para la compra o la venta. Por ejemplo, si usted COMPRA de EUR/USD usted habrá comprado euros (y vendido simultáneamente dólares). Usted tomaría esa posición con la expectativa de que el euro se aprecie en relación con el dólar estadounidense.

El tipo de cambio representa el número de unidades de la contramoneda que una unidad de la moneda base puede comprar.

PIPS
En Forex, existe un término llamado “pip”. Se denomina pip al movimiento mínimo que puede variar un tipo de cambio. Es importante notar que algunos pares como el USD/JPY o el EUR/JPY se cotizan únicamente con 2 lugares decimales, mientras que pares como el EUR/USD o USD/CHF, se cotizan con cuatro puntos decimales.

Por lo tanto el valor de un pip depende del PAR. Para un par que maneja cuatro puntos decimales, un pip es equivalente a 0.0001. Para un par que maneja 2 puntos decimales, un pip es equivalente a 0.01.

“Los pips son muy útiles porque permiten llevar fácilmente una cuenta de las ganancias o pérdidas obtenidas de una transacción observando solamente la variación del precio en pips, ya que se conoce su valor. También es útil para fijar de antemano el número de pips para cerrar una operación exitosa o a cuantos pips de variación actúa el Stop Loss.”

Es importante notar que cada transacción se realiza en cantidades de 100,000 unidades de la moneda base. Esto es conocido como un lote. Por lo tanto en el ejemplo anterior podemos comprar 100,000 unidades de EUR o vender 100,000 unidades de EUR. (Esto requiere un poco más de detalle para entenderlo mejor y se explica muy detalladamente en el curso Estrategias FX).

De aquí que un inversionista tiene un apalancamiento muy fuerte y puede manejar cantidades muy grandes de dinero con relativamente poca inversión. Una persona, dependiendo el nivel de apalancamiento, puede controlar 100,000 unidades de una moneda con básicamente US$ 1,000 por poner un ejemplo.

EL PROCESO BASICO DE COMPRA/VENTA DE UN PAR
1. La primer moneda se presta.
2. Los ingresos de la moneda prestada son utilizados para financiar a la moneda que está siendo comprada.

Esta es la razón por la cual se mueve en pares el Forex.

OPORTUNIDADES EN FOREX
Una de las principales ventajas del mercado forex, radica en el hecho de que existen oportunidades de hacer ganancias tanto en mercados alcistas como bajistas, ya que siempre en teoría está comprando una moneda con la expectativa que se aprecie de valor. Es decir si compra USD/JPY, está esperando que el Dólar se aprecie, pero si está vendiendo el USD/JPY, está esperando que el Yen se aprecie.

SPREADS
Cuando el inversionista de Forex establece una posición (sin importar si estamos comprando o vendiendo una moneda), se establece una pérdida en la negociación; esto se debe a que el precio de compra (buy / ask) es más alto que el precio de venta (sell / bid). En otras palabras, el diferencial (spread) es el valor resultante de restar el precio de compra al precio de venta. Esto es lo que gana el broker (la empresa en donde abrimos nuestras cuentas).

Por lo tanto, siempre habrá 2 precios para cada par:
Un precio de compra y uno de venta

MARGEN
El margen de depósito no es una cuota inicial, como muchos perciben los márgenes por hacer parte de los mercados financieros. Más bien el margen en el mercado de divisas es una fianza o un depósito de buena fé para asegurarse contra posibles pérdidas que puedan darse a lo largo de las operaciones. El requisito de margen permite a los operadores tomar posiciones mucho más amplias que el valor de la cuenta.

En caso de que los fondos de la cuenta caigan a un nivel por debajo del margen requerido, su Broker cerrará alguna o todas las posiciones abiertas. Esto evitará que las cuentas lleguen a un balance negativo, inclusive en el caso de un movimiento de mercado altamente volátil y rápido.

TIPOS DE ORDENES
El término "orden" se refiere a la manera en la que un inversionista de forex entra o sale de su posición en el mercado. En términos generales existen 2 tipos de ordenes:
1. Ordenes para entrar a la posición
2. Ordenes para salir de la posición

1. Ordenes Utilizadas para Entrar a una Posición

Ordenes de Mercado
Este tipo de orden es una orden para comprar o vender un Par al precio del mercado de ese momento.
La ventaja principal de una orden de mercado radica en que le garantiza la entrada a su posición inmediatamente.

Por otro lado, la principal desventaja, es que posiblemente el inversionista no esté obteniendo el mejor precio posible a diferencia de si hubiera utilizado otro tipo de orden. Otra desventaja es que las ordenes de mercado, por lo regular son utilizadas de una forma desordenada e indisciplinada.

Ordenes de Entrada
Las ordenes de entrada son llenadas si el mercado alcanza cierto precio. Es decir, usted indica en el sistema, que desea comprar o vender un par, cuando el precio llegue a "X". Usted coloca la orden y se olvida de estar pendiente de que sea llenada. Luego cuando el par alcanza ese precio, su estación de inversión lo ingresara automáticamente.

2. Ordenes Utilizadas para Salir de una Posición

Ordenes de Límite o de Tomar Ganancias
Una orden de límite permite al cliente especificar el tipo de cambio al cual desea tomar sus ganancias y salir de una posición de mercado. Este tipo de orden es excelente para ayudar a los inversionistas de forex a mantener una disciplina y asegurarse algún tipo de ganancia.

La principal desventaja, radica en que la colocación de una orden de límite puede resultar en la toma prematura de ganancias.

Ordenes de Paro de Pérdida o SL (Stop Loss)
Las ordenes de paro de pérdida funcionan como las ordenes de límite pero en forma contraria. Establecen la cantidad máxima de pérdida que un inversionista de forex está dispuesto a absorber en una posición

Las ordenes de paro de pérdida son una necesidad para cada inversionista de forex. Este tipo de orden evita que pierda todo su capital en un par de posiciones. Además, son muy importantes como guía para planificar su relación de riesgo-ganancia.

Sin embargo, la principal desventaja es que si este tipo de ordenes no son colocadas en los niveles apropiados, pueden resultar en que los inversionistas son sacados de las posiciones antes de tiempo o inclusive justamente cuando el mercado se disponía a revertirse a una posición rentable.

Tener éxito en el Mercado no siempre es fácil.

Cualquiera que diga que en el Mercado Forex se puede ganar constantemente está faltando a la verdad. No es realista esperar resultados positivos en todas las operaciones.

A continuación, 10 consejos para maximizar las probabilidades de éxito de las inversiones en el Mercado de Divisas:

1. Invierte tan sólo un excedente de tu capital, de manera que, en caso de pérdida, tu estilo de vida no se vea afectado.

2. Practica con una cuenta demo y no abras una cuenta real hasta que te sientas lo suficientemente seguro. El tiempo de este entrenamiento es muy personal y depende de cada inversor en particular.

3. Controla tus pérdidas. Éstas no deberían exceder el 10% del total de tu cuenta. Para ello, coloca órdenes de stop-loss.

4. La avaricia es muy peligrosa y puede anular tus beneficios. Coloca límite a tus ganancias poniendo órdenes de salida que estén dentro de las posibilidades reales del movimiento del Mercado en ese momento.

5. Antes de entrar o salir del Mercado, analiza todos los aspectos: fundamentales (noticias) y analíticos (gráficos). Ten claro cuánto deseas ganar (para colocar tu orden de obtención de beneficios) y cuál es el máximo riesgo que deseas asumir (para fijar tu stop-loss).

6. Corta tus pérdidas lo más rápido posible e intenta mantenerte todo el tiempo que sea posible en las posiciones con las que estás ganado (siempre y cuando no arriesgues las ganancias conseguidas). Cuidado con perderte en una posición que anteriormente te estaba proporcionando beneficios.

7. Déjate llevar por la tendencia. Compra a precios bajos y vende más arriba. O vende en niveles altos y compra más abajo.

8. Mantén tus análisis técnicos muy simples. Usa soportes y resistencia, retrocesos “Fibonacci” y patrones de reversión.

9. Al principio deberías concentrarte en uno o dos mercados y hacerlo en el mismo horario cada día, para que de esta forma vayas conociendo las características de cada uno de ellos.

10. La única diferencia entre las cuentas demo y la cuentas reales es que en las reales están involucradas tus emociones. Y lo más importante y difícil de aprender es el control de tus emociones cuando estas operando.

Manual de "Macho"

2008-05-16T23:03:00.000-03:00

Es de petero fanático y compulsivo no bajar al pesebre con 'cancha embarrada'. El verdadero Karadagian del Camasutra baja a la fosa, hace su trabajo y sale glorioso con la cara ensangrentada como Anibal Lecter. Finalizada la tarea se limpia la cara con las sábanas, se sirve un whisky y se dispone panza arriba a que le retribuyan la gesta con un buen pete mientras mira futbol de primera.
Es de masturbador de prójimos masculinos lavarse el miembro después de ponerla. El verdadero Mario Baracus del bajo Flores se limpia con las cortinas, con el mantel, con la revista del cable o con la bombacha de tu hermana.
Es de adicto masticador de chicles con gusto a poronga no cepillarse a una amiga para conservar la 'amistad'. El verdadero semental insaciable de Mataderos, la agarra de los pelos, la caga a palos, se la garcha, le acaba en la cara, le afana 10 pesos para el taxi y le dice 'salvaste el culo porque sos mi amiga y por que no tengo margarina'.
Es de habitué en el ejercicio de la lubricación bucal de chotas ajenas gastar plata en un telo bueno para impresionar a una minita. El verdadero Sandocán del Riachuelo la sube en su bolita 600 modelo 73, le pide 10 pesitos para la nafta, 2 pesitos para un tetra, la lleva debajo del puente la Noria y se la garcha de dorapa mientras se hace gárgaras de vino como música de fondo.
Es de víctima recurrente de limadas de buje tener como mascota a un gatito de pedegree. El verdadero Rambo de Isidro Casanova tiene un perro choto, vago, tuerto, sarnoso, feo, que caga en el living y que se le sube a cuanta perra se le cruza. (y porque no a tu hermana).
Es de escultor de porongas llevar a una minita a comer a Palermo Holywood. El verdadero Rubén Peuccele de Aldo Bonzi la lleva a comer un choripán de parado en la costanera, le eructa en la cara, se tira un pedo, pela la chota y sacando su lado poético le dice a modo de verso 'la noche recién empieza porque no arrancás por la cabeza'.
Es de mimador de escrotos no intentar garcharse a su compañerita de laburo. El verdadero Maestro Ninja de Fuerte Apache la 'apoya' en la fotocopiadora y le dice 'perdí un choclo... no lo viste por ahí?
Es de portador sano de nuca empañada usar el bidet después de cagar. El verdadero Atila de Floresta nunca se limpia el culo y al otro día mientras se lava la cabeza en la ducha (con jabón de lavar la ropa) usa la espumita para remover los 'escombros' del culo con los dedos.
Es de sodomita mordedor de almohadas preguntarle a la mina si le gustó. Al verdadero Cacique Zulú empomador de Monte Chingolo lo único que se le ocurriría preguntarle es si la próxima vez podría traerse una amiguita.
Es de despertador de porongas dormidas emocionarse con una película romántica. El verdadero Increíble Hulk de Ciudad Evita se emociona viéndolo pelear al Roña Castro, viendo Rambo III, mirando el culo de Nazarena o viendo al Diego diciendo 'la pelota no se mancha'.
Es de soplador experimentado de quenas bañarse antes de garchar. El Rocky Balboa de Gonzalez Catán se tira chivado en la catrera, se seca con las sábanas, prende la tele y le dice a su minita: 'pintó un pete...pero antes...no te preparás una picadita?'.
Es de precandidato a presidente del club de fans de Marley darle conversación a la suegra. El verdadero William Wallace de la villa 31 llega a lo de la suegra y ni la saluda, se abre un vino, se morfa todo, se pone en pedo, prende la tele con el volumen al mango para no escucharla, se caga de risa como si estuviera solo y a modo de despedida se va al baño con el diario, se caga la vida y sale diciendo 'me parece que se atrancó un tereso...ahhh...y si no les jode me voy yendo porque llego tarde al picado'.

Simplemente IMPRESIONANTE!!!

2008-05-16T22:54:00.000-03:00

Miren esto!!! Es tal cual !! pero lean primero este texto antes de abrir así lo entienden!!

Increíble Este es un comercial de Autos en Gran Bretaña, cuando los productores de la filmación, terminaron el comercial, el editor se dio cuenta de algo........Noto que algo estaba moviéndose al lado del vehículo durante todo el rodaje del comercial algo como una misteriosa o fantasmal neblina..................-. Descubrieron que exactamente un año antes una mujer había sido arrollada por un vehículo en el sitio donde se rodó la filmación.........

El comercial nunca fue puesto en TV simplemente por no tener la respuesta lógica a este suceso; observa bien el vehículo a lo largo de la carretera, pero sobretodo antes y después que entre en los árboles por pocos segundos Que es ? exactamente podrás ver la figura fantasmal o simplemente la neblina del lugar???????????
Si tenes parlantes en tu computadora, podrás escuchar casi al final del comercial un susurro muy bajito de la voz del camarógrafo diciendo QUE ES ESO..... (En ingles)

La cadena del hijueputa

2008-05-16T22:43:00.000-03:00

Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta.
La Patrona abre y el niño le dice: -"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga" y le muestra un fajo de billetes.

La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María, una prostituta vieja que estaba más para el arpa que para las fiestas.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja, siempre arrastrando la rana, le paga a la patrona y al dirigirse hacia
la salida, ésta le pregunta "porqué elegiste a la que estaba más enferma". El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar aquí.

Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.

Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también él se contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijueputa que quiero joder, porque con su bicicleta de mierda me aplastó mi ranita...!!!!!!!!!

Ampliando el vocabulario

2008-05-16T22:32:00.000-03:00

Acá les dejo esta lista para que amplíen su vocabulario

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No tá rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Respuestas imperdibles

2008-05-16T22:15:00.000-03:00

Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina. Los comentarios en letra pequeña son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES

Los cuatro Evangelistas:

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

Formación de las cordilleras:

Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:

La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras

Movimientos del corazón:

De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...

Círculo:

Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!

Averiguar si es primo el numero 2639:

Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Primera ley de Mendel:

Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué bol... los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...

A propósito, ¿Quién es Mendel?

Etapas más importantes en la evolución del hombre:

Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...

El anarquismo:

Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo :

Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Acueductos:

Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Los marginados:

Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy 'ovio'!!!

La nobleza:

No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II

Una de posesiones:

En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...

Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:

Unos 75 centimetros Sin palabras III

Esqueleto de la pantorrilla:

Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, se suicida...

El cerebro:

Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!

Aves prensoras:

Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...

Depuración del agua:

Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:

El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Anfibios:

La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno:

Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Productos volcánicos:

Las bombas atomicas. Sin palabras IV

Las algas:

Son animales con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Antibióticos:

El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...

Glaciares:

Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción..

Moisés y los israelitas:

Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

La soberbia:

Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía-Qué rio pasa por Viena:

El Vesubio Azul. Sin palabras V

Fases de la luna:

Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografia-Holanda

En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...

Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:

Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?

Fe:

Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

El borracho

2008-05-16T22:10:00.000-03:00

Un borracho se para frente a la ventana de su casa y empieza a gritar:

¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!

(Se encienden algunas luces de los vecinos)

¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!

(Salen algunos vecinos a las ventanas)

¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!

(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)

Sale la mujer a la ventana y le dice:
Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:

- La primera porque estoy harta de tus borracheras,
- La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar,
- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra,
- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona.. ¡¡¡ Soy RAMONA CABRERA !!!

El hombre y los monos, una fábula de Wall Street

2008-05-16T03:58:00.000-03:00

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:

Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora sí tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.

El prostibulo

2008-05-13T11:52:00.000-03:00

Un periodista se entera de una casa de putas en Buenos Aires a la que van todos los políticos, y decide hacer una investigación al respecto.

Habla con la Madame y le pregunta:

- ¿De Vido viene por aquí?

- Sí, sí viene. Da gusto, todo un señor. Las mejores niñas, el mejor
champaña, las mejores propinas. Cada vez que viene es una fiesta.

- ¿Aníbal Fernández viene?

- Sí, también viene, pero no es lo mismo. Siempre pide rebaja, nunca pide champaña, nunca está conforme con lo que paga... Nada, siempre se queja y nos amenaza con aumentarnos los impuestos.

- ¿Zaffaroni viene?

- Sí, también viene, pero no busca chicas, sino chicos.

- ¿Y Kirchner viene?

- Sí, ese también viene, pero está muy poquito tiempo. Entra, le da un beso a su mamá, y se va.

Nacionalidad de Jesús

2008-05-13T02:43:00.000-03:00

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido judío:

1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:

1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:

1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:

1. Llamaba a todo el mundo 'hermano'
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Pero, ... existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino !!!:

1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.

El cuento de la tortuga en el poste

2008-05-13T02:33:00.000-03:00

Es un sabio y lindo cuentito...

Un joven empresario está paseando por una plaza y decide tomar un descanso y refrescar su mente.
Se sienta en un banco, y al lado hay un señor de más edad y naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y fatalmente, ¡sobre Kirchner!

El señor le dice al empresario:

- ¿Sabe?...Cristina es una tortuga en un poste.

Después de unos segundos, no entendiendo lo que quiso decirle, el
empresario le pregunta:

- ¿Qué significa eso de una tortuga en un poste ?

El señor le contesta:

- Si Ud. va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alambrado, una tortuga haciendo equilibrio encima ...¿qué se le ocurre?

Viendo la cara de incomprensión del empresario, le explica:

1 - Ud. no entiende cómo llegó ahí.
2 - Ud. no puede creer que esté allí.
3 - Ud. sabe que no pudo subir allí solita.
4 - Ud. está seguro que no debería estar allí.
5 - Ud. es consciente que Ella no va a hacer nada ÚTIL mientras esté allí.
6 - Ud. sabe que cualquier mal movimiento la puede hacer caer de allí.

Moraleja : Lo único sensato sería ayudarla a bajar de allí.

BAILANDO POR UN SUEÑO

2008-05-13T02:17:00.000-03:00

BAILANDO POR UN SUEÑO? (el de Marcelo Tinelli).

Me pregunto qué danza tendremos que hacer los Mapuches y campesinos para que nos devuelvan las tierras.
Es tan conmovedor ver a Tinelli cuando se emociona ante algún caso de injusticia social. Se le llenan los ojos de lágrimas y mira hacia las cámaras.

¿Si los indígenas se presentaran en su show podrían conseguir algo de respeto a sus derechos naturales?

¿Saben que es 'Trafipan 2000'?

Marcelo Tinelli, conductor-empresario televisivo que compró miles de hectáreas en la provincia sureña de Chubut, necesita desalojar 30 familias mapuches para construir un megaproyecto turístico.

Moira Millán, integrante de la Comunidad Pillán Mahuiza y del Frente de Lucha Mapuche y Campesinos en el marco de la lucha por la defensa del Agua y la Tierra aseguró a radio Universidad Nacional de Cuyo, que le dicen rotundamente ¡No! a cualquier megaproyecto que pretenda 'arrasar con nuestro entorno a cualquier precio'.

La dirigencia indígena denunció que el megaproyecto turístico que pretende construir Marcelo Tinelli 'es sobre la vivienda de 30 familias mapuches y, casualmente, lleva nombre mapuche, Trafipan 2000, cuando para llevarlo a cabo, necesita de su desalojo'.
'Cuanta más gente se entera, más nos ayuda para conseguir el apoyo de las autoridades para poder conservar nuestras tierras'.

Los medios alternativos (radio, diarios zonales) lo están difundiendo, pero los medios grandes de Buenos Aires mantienen el silencio.

Modalidad de robo

2008-05-13T02:11:00.000-03:00

Imagina que vas a retirar tu coche que has dejado estacionado; abres la puerta, entras, pones el seguro a las puertas, enciendes el motor y pones la marcha ¿No lo haces siempre así...?

Miras a la ventana de atrás por el espejo retrovisor observas una hoja de papel grande pegada en el vidrio trasero. Entonces, luego de sulfurarte pones la palanca en punto muerto, abres tu puerta y bajas del coche para retirar el papel -o lo que sea- que te obstruye la visión. Cuando llegas a la parte posterior, aparece el ladrón de la nada, entra y se larga con tu automóvil:

Tu motor estaba encendido, tu maletín, bolso o cartera estaban dentro.

Y prácticamente te arrolla en su huida.

ÉSTA ES UNA NUEVA MODALIDAD DE ROBO; SI VES UN PAPEL POR EL RETROVISOR

¡¡¡¡¡NO TE BAJES!!!!!

¡Date a la fuga! Puedes retirar el papel de la ventana más adelante,

¿Ud. tiene vagina?

2008-05-13T01:04:00.000-03:00

Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
-¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
-¿Ud. tiene vagina?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:

- Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:

- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que 'sí' para saber que quiere contigo.

- OK- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
-¿Ud. tiene vagina?
- Sí.....responde ella
- Excelente!!!!! -contesta el hombre- Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la suya?

El asadito del domingo

2008-05-12T18:17:00.001-03:00

Qué es un asado? (escrito por una mujer):

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay poronga que les venga bien.

Derecho a réplica (escrito por un hombre):

1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza 'Liberty', dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún pelotudo.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera -los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla... ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'esto está muy crudo', o que 'la deje en la parrilla dos minutos más' después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?...Un Fernet... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
10. Realmente, no hay poronga que les venga bien... y nunca van a entender lo que es un asado!!!

Los Simpsons hablan de Perón

2008-04-21T00:56:00.000-03:00

Este es el vídeo del capitulo de Los Simpsons donde hablan de la dictadura de Juan Perón, y que desató una alocada polémica no solo entre los peronistas sino que llegó hasta paises vecinos. Aclaremos que cuando nombran a Madonna se refiere a Evita y es por la interpretación en la película.

En este otro en cambio vemos a Adolf Hitler cantar la marchita peronista en aleman, lo que pasa es que FANATICOS hay en todos lados.

Seguir ganando con Mercados en Baja

2008-02-10T13:53:00.000-02:00

Los ETF pueden ser una opción para obtener beneficios en momentos que los mercados se encuentran en baja.

ETF (Exchange-Traded Funds)

Este novedoso y revolucionario instrumento de inversión permite reproducir con un alto grado de aproximación el rendimiento de los más diversos índices que representan. Los ETF cotizantes permiten diversificar un portafolio de inversión internacionalmente. En este sentido, una cartera diversificadas globalmente puede proporcionar las posibilidades de apreciación de capital ofrecidas por mercados en rápido crecimiento y por algunas de las compañías más prósperas del mundo.

Ahora bien, si un inversor proyecta que los principales activos financieros tendrán en los próximos meses un recorrido negativo, no necesariamente la mejor alternativa es vender y comprar más adelante, sino que también hay opciones para un inversores con perfil agresivo, que tiene perspectivas negativas sobre la evolución del mercado pero que igual quieren obtener beneficios. Hay una gran diversidad de ETF a la baja que podrian cubrir las espectativas de este tipo de inversores. A continuación vemos algunos:

DOG: rendimiento proporcionalmente inverso a la evolución del Dow Jones Industrial Average.

SH: rendimiento proporcionalmente inverso a la evolución del S&P 500 index.

PSQ: rendimiento proporcionalmente inverso a la evolución del Nasdaq 100.

ETFs agresivos para inversores dispuestos a tomar alto riesgo:

FXP: rendimiento del 200% inverso a la evolución de Xinhua china 25 index.

SMN: rendimiento del 200% inverso a la evolución de Dow Jones Basic

EEV: rendimiento del 200% inverso a la evolución de MSCI Emerging Markets index.

QID: rendimiento del 200% inverso a la evolución de Nasdaq 100 index.

Los montos mínimo sugeridos para adquirir este tipo de activos es de u$s5.000, y operan en los mercados de Estados Unidos (Nyse y Amex). Los costos inherentes a su operación que la misma comisión que debe pagar cuando se compra y vende una acción cualquiera de los mercados antes mencionados.

Los ETF cuentan con cotizaciones intradiarias, pueden ser comprados y vendidos durante la rueda normal de operaciones, al igual que una acción de una empresa que cotiza en la bolsa. No requieren tiempo mínimo de permanencia, pueden ser comprados y vendidos en un mismo día.

Libertad para Bilal Hussein

2007-11-30T01:38:00.001-03:00

Bilal Hussein, fotógrafo de la agencia Associted Press, sigue encarcelado por el ejército norteamericano en Iraq desde el 12 de abril del 2006.

Nadie ha presentado cargos formales contra él.

Bilal , ganador del Premio Pulitzer 2005, enfrenta este castigo por haber tenido el coraje de fotografiar a la resistencia insurgente de Iraq.

Su prisión es una seria ofensa a toda la prensa y a su tradición democrática.

Visto el tiempo trancurrido y las condiciones carcelarias en las que se encuentra Bilal, tememos seriamente por su vida.

Por todo eso reclamamos restablecer el básico derecho de Habeas Corpus para los detenidos como Bilal.

En una conferencia que brindó la Editora de AP, Kathleeen Carroll, dijo: "Tenemos permitido visitar a Bilal de vez en cuando, y en la última visita le informamos brevemente de todo lo que sus compañeros periodistas están haciendo en todo el mundo para ayudar a su liberación. Él se sintió contenido y conmovido por ello".

Free Bilal Committee
www.freebilal.org

Skype en tu iPhone

2007-11-30T01:36:00.000-03:00

SShape Services ha anunciado IM+ for Skype para iPhone, una aplicación web que permite a los usuarios de iPhone acceder a la red de mensajería y Voz sobre IP de Skype.

IM+ for Skype para iPhone sigue los pasos de software similares para otras plataformas móviles como BlackBerry, Windows Mobile, Palm OS, Symbian y J2ME. El software de Shape se integra en la cuenta de Skype, permitiéndote realizar llamadas de voz utilizando créditos SkypeOut.
La aplicación funciona en cualquier red, según Shape, y no requiere de ninguna conexión WiFi específica.
http://s4iphone.com
http://www.apple.com/iphone

Confesiones de Luciana Salazar

2007-11-30T01:30:00.000-03:00

Luciana Salazar contó qué hizo en la cama con dos brasileños en el living de Susana Giménez, la bomba sexy calentó la pantalla de Telefe

"En lo sexual soy muy geisha, hago todo… A mi no me digan lo que tengo que hacer… Tampoco me gusta el hombre relajado, que se tira y te dice hacé… ¡No! El que te mandonea, no…
Estoy muy bien pero no estoy de novia formal. Recibo mucho cariño últimamente… Siempre estoy con alguien", confesó Luli con cara de pícara y cierto brillo en la mirada.

También contó cuál fue su fantasía concretada: "¿La mejor vez? Hace poco, en Nueva York, con dos brasileños que son hermanos. Muy bien dotados, por cierto. Cumplí con una fantasía al estar con los dos juntos".

Madonna se reunió con Shimon Peres

2007-11-30T01:28:00.000-03:00

Madonna se reunió con el presidente Shimon Peres durante una visita a Israel para asistir a una conferencia sobre misticismo judío.

Madonna llegó a la casa del Premio Nobel de la Paz en Jerusalén luego del fin del Año Nuevo Judío al anochecer del sábado. Peres le entregó a Madonna un ejemplar del Antiguo Testamento.

La estrella pop fue filmada cantando melodías judías y bailando en la conferencia sobre misticismo, o cábala, junto con una multitud de centenares en un hotel de Tel Aviv. Se desconoce cuánto tiempo permanecerá en Israel.

La cantante adoptó el nombre hebreo Esther, y ha sido vista luciendo un cordel rojo alrededor de una muñeca, de acuerdo con la tradición judía para combatir mal de ojo.

El nuevo marketing - Wanda Nara a la cabeza

2007-11-30T01:20:00.000-03:00

Un reciente video casero subido a internet donde aparentemente estaría Wanda Nara haciendo un pete ha generado multiples discusiones en los medios. Ya parecía raro que no tuviera ningún videito porno como Cintia Fernandez o Chachi Telesco.
Con este novedoso sistema las chicas han superado a Nazarena Velez, las supuestas peleas de Moria Casan o a la misma Susana Gimenez. Largamos a la web un videito casero y dejamos que los demas hagan el resto, todos los medios estaran a nuestra disposicion, aparentemente un muy barato sistema de marketing, pero ... ¿Cual es el verdadero precio de la fama? El tiempo lo dirá.

La del video, es Wanda o no es Wanda?
Por que permitio la filmacion si es ella?
Es un ex-novio o es un consolador realistico?
Si es Wanda, lo hizo a proposito buscando fama y dinero?

Por lo visto las dudas son muchas.

"Si tenés prensa, tenes trabajo"

Le vendió a los medios su enredo con Maradona y su virginidad. Canta y patina mal, pero parece que factura muy bien y sin excrupulos.

Y ahora comenzaría una demanda por daño moral a los portales de Internet que difundieron un video pornográfico con su imagen.

La estrella de Patinando por un Sueño, que supo darle impulso a su carrera promocionando su supuesta virginidad, ahora quiere recuperar su dignidad con mucho dinero de por medio.

La difusión de la filmación donde Wanda le estaría practicando sexo oral a uno de sus ex-novios podría costarle a las páginas web alrededor de 1,5 millón de dólares.

Wanda también dejó entrever que dudaba sobre si era ella o no la protagonista del video. La pregunta que surge con facilidad es cómo llevará adelante el juicio la joven famosa si no es ella la protagonista del video.

Ella supo justificar las imágenes hot al declarar que “todas las mujeres lo hacen, no veo por qué yo no”, a lo que agregó otra revelación sobre su supuesta virginidad. “Que mi carrera esté hecha de verdades a medias, no significa que me falte talento para llegar a ser una figura del espectáculo”, aclaró Wanda sin sonrojarse.